batendo na mesma tecla....
batendo com a cabeça nas paredes...
batendo em mim mesma...
batendo nos outros....

tentando...
sem conseguir....
querendo...
sem conseguir....

foi bom fikar sozinha...
é bom...
mas queria estar era sozinha com alguém....
só alguém....

quem?
me pergunto várias vezes também...
quem, das várias pessoas que passam uma noite comigo, gostaria de passar uma noite, um dia, outra noite?

tou bem... tou triste... tou apaixonada por algo que não existe...
eskecendo algumas coisas que não podem acontecer... sem saber se tou conseguindo...
fazendo coisas que sei que não me deixarão muito bem...
ligando para algumas coisas que sequer existem e esperando retorno...
inocente e luxuriosa...
inocente e culpada...

esperando muito... esperando... esperando... esperando...
mas não tenho paciência...
dormindo... e não mais sonhando.... tendo pesadelos... sobre a minha própria vida... minhas próprias atitudes...

não quero mais escrever aqui... não quero escrever... não quero sentir...
não quero mais nada....
mas quero tudo....
quero escrever aqui... quero escrever... quero sentir...

queria ter um blog bonito... queria saber escrever... queria saber sentir...
saber me sentir bem... me sentir sentida...
conseguir ficar bem sozinha
conseguir ficar bem acompanhada
estar sozinha
estar acompanhada....

queria estar feliz...
queria estar amando... queria estar sendo amada...
queria parar de imaginar coisas onde não existem...
queria parar de criar situações pra me machucar...
queria parar de correr atrás do nada...

é tão fácil... simples... óbvio...
não gosto de estar cheia de reticências...
Não tenho menor idéia do que tá acontecendo aki na minha cabeça... Eu tou bem!!! mas não consigo estar... eu não tou bem....
eu não tou...

eu?? quem sou eu?? o que é isso tudo que eu tou falando???
pra quem eu tou falando isso tudo???
pra alguém que existe?
pra alguém que não existe?
pra mim mesma?

talvez a última....
mas não sei também....


quero odiar tudo... quero odiar todos... quero querer que todos morram...
mas me envolvo com quase-nadas que me são dados...
me deixo vulnerável... me exponho... me machuco... e ainda não odeio de verdade...

desaparecer... mas existe a vontade imbecil de saber se sentiriam alguma falta... estou amaldiçoadamente dependente... quero odiar... quero que sintam minha falta...
não tenho menor idéia do que eu quero...
quero mil comentários no meu blog... mas não quero que isso aconteça por que peço... não quero ninguém falando que vai ficar tudo bem, que sabe como eu me sinto... mas quero que se importem... soh pelo simples fato de se importarem... não quero consolo... quero um colo... quero um colo que seja meu... que eu possa correr e chorar quietinha... calada... ou gritar... hoje até o meu cachorro rosnou pra mim.... quero ser o colo de alguém... quero poder passar a mão nos cabelos de alguém e essa pessoa saber que eu estou ali, e que talvez tudo ficará bem, sem ter que dizer nenhuma palavra...

me desculpem.... realmente estou falando isso tudo pra mim mesma....